Маша ворвалась как-то раз к нам, вся возбужденная, раскрасневшаяся, пальто нараспашку, в глазах сумасшедшинка.
— Я всё знаю! – кричит. – Уж теперь я закопаю эту курицу!
— Какую такую курицу? – спрашиваем ее строго.
– Кстати, перед тем, как в гости прийти, лучше позвонить. Мы тебе, конечно, всегда рады, но вдруг мы бы в Африку гулять ушли, а ты бы под дверью мяукала.
— Некогда звонить, милые, совсем времени нет. Курицу закапывать надо.
А сама вафли разграбляет из вазочки. Но чай пьет зеленый, для похудения. Однако, время от времени перестает жевать и дает показания.
Есть у этой Маши, короче говоря, жених. Ну как, жених, женишок такой, в штанишках. Маленький, щупленький, незаметненький, но проворный зато, как острица. Но по нынешней кризисной ситуации пойдет, тем более часики-то тикают, и кукушка в них уже тоже ненароком интересуется, не пора ли за первенцем. Любовь-морковь, все дела. Но Маша не дремлет. Мягкой дамской лапкой, нежными пухлыми пальчиками хватает паренька за тестикулы.
Другие бабы за своими мужиками в плановом порядке иногда послеживают, от любопытства, или от безделья. А у Маши все по последнему слову техники. Новейшие программы слежения экран смартфона возлюбленного фотографируют и эй отсылают. А мужик ейный в это время думает, что он все удалил и запаролил, и демонстрирует свой двуличный внутренний мир в полном объеме.
Сначала Маше ерунда всякая приходила: какие-то танки, мемы с гадящими собаками, и даже, не при дамах будет сказано, шуроповерты. Ей даже немного неприятно было, что такие деньги на программу были зря потрачены – не дешевое ведь удовольствие. И вдруг клюнуло.
Появилась в телефоне у этой острицы дамочка, причем явно давно знакомая с ним организмами. Зовет в гости без обязательств на пару часиков. А мужик нет, чтобы брыкаться, кусаться и плеваться, как все мужики это обычно делают, в ответ нагло так и пишет: а приду. Оставляя Машу, литературно выражаясь, в глубокой задумчивости.
И вот эта Маша, которая, кстати сказать, в институте на пять сдала экзамен по концепциям современного естествознания, не придумала ничего лучше, как пойти к гадалке. Верните мне, говорит, эту острицу с гарантией хотя бы лет пять. Все равно, говорит, ничего лучше не намечается.
— А причем же тут курица? – спросите меня вы. А вот притом.
Чтобы мужик вернулся, и на соперниц больше не смотрел, посоветовали ей купить курицу (почему-то нужно было неощипанную), засунуть в нее – уберите детей от экрана — обручальное кольцо и закопать в полночь на перекрестке со словами не помню какими, но что-то вроде «у собачки заболи, у кошки заболи, мужик от Маши к бабам не ходи». А поскольку в городе закапывать обесчещенную курицу на оживленном асфальтированном перекрестке как-то слишком, надо ехать за город. Ну а мы нужны в качестве охраны и моральной поддержки, потому ночью в незнакомом месте вдали от жилых домов опасно и довольно волнительно.
— Ну и курица! – вздыхая, вынесли вердикт мы.
ShowGirls 