Корпоратив

Накануне по офису ходят окрыленные сотрудники. Все в преддверии. Сокращенный рабочий день. Девушки купили новые платья — «мне даже на корпоратив не в чем пойти», у кого-то еще сегодня салон, мужики помылись и надели чистые рубашки, жены дома заставили, «не позорь меня». И напутствовали: «Смотри, ты мне обещал». Знает, обещал. Он вообще много чего обещал.

Рабочий день профукан. «Вконтакте», «Одноклассники», «Фейсбук», «Инстаграм» кипят, работа стоит. Кто-то тренирует языки и придумывает фразы, чтоб приятное сделать начальству.

Начальство в ресторанах осматривает винчик и посылает гонца за дорогим – для своего стола. Мужики пишут записки с домашним адресом и готовятся таскать друг друга. Девушки обсуждают: пристанет — не пристанет, а если пристанет, какова вероятность того, что женится после.

Нужно быстрее отобрать видеокамеру у этого программиста-трезвенника, который вчера всех наснимал и уже успел выложить в интернет! Всё, флэшку в унитаз, компромат уничтожен! Корпоратив прошел! И никто не узнает, на какой минуте бухгалтер забралась на столы, кто кого и за что трогал и кто с кем уехал. Из-за кого началась драка, и кто разбил окно и поломал стул. А у кого, видимо, в скором времени грядет повышение.

Нет, начиналось всё, как всегда, хорошо: песни, тосты, «уходящий год был сложным, но наша компания благодаря вам…, потому что самое ценное это люди…, поэтому если б не вы…», конкурсы, гимны «Славься и процветай наша компания!»…

А потом понеслась!

Брожения по столам, неожиданные признания в любви. Конкурсы с раздеванием и обливанием, нижний брейк. Приход Деда Мороза. За столами претензии.

— У нас за столом есть вообще мужчины или нет? Леша, поухаживай за дамой, налей мне водки. Ну куда ты мне столько налил? Налей еще.

На улице примерно то же самое происходит:

— Кто дамам предоставит зажигалку? О, хоть один нормальный мужчина нашелся. Спасииибо.

Начальник отдела снабжения — лицом в салате, секретарша «клеит» зама, а молодой и смелый сотрудник опрометчиво высказывается о конторе и председателе совета директоров – ему же. Зря, но он это поймёт потом.

А на танцполе в простой кулачной русской разборке сошлись отдел снабжения с отделом продаж. Чу, спустя 20 минут сидят братаются.

Где-то в уголочке присутствует персонаж, который не пьет, а глазеет по сторонам. Фиксирует. Нет, он чокается, но вот не пьет, а если и пьет, то в бокале у него вода или сок.

И вот пиджаки сняты, галстуки развязаны, на стуле сумочка зама бухгалтера с гонорарами артистов.

— Саша, где моя сумочка?

— Там где вы ее оставили.

— Саша, не строй из себя умного. Где моя сумочка? Там деньги.

— На стуле, где вы сидели.

— А где я сидела?

— Тут. Где сидите сейчас.

После окончания оставленные в зале призы с конкурсов, галстуки, женские шарфики на стульях, мобильные телефоны, ключи… Народ поехал еще и по ночным клубам. Ну потому что «и все что ли? Да я вообще ни в одном глазу. Оп, извините, повело. Поднимите пожалуйста меня»

Российский корпоратив – бессмысленный и беспощадный. (Так еще Пушкин писал, но про русский бунт). Мощнейший удар по печени и почкам, а с утра с фиолетовым лицом – на работу! А там: «Ну ты вчера дал!» — и перечисление того, как и что он вчера выдал. Крики начальства на планерках «проветрите здесь»

Кто-то про свой корпоратив высказывается несколько иначе:

— А у нас ничего такого не было. У нас каждый корпоратив проходит культурно, цивильно и без эксцессов. Неинтересно даже.

Люди на корпоративе, особенно те, кто постарше, очень остро чувствуют своё одиночество, одиночество человека в толпе. Потому и напиваются.

И, конечно же, сплетни: «Видела, как она с ним танцевала, все с ними ясно».

Потом будет счет из ресторана у шефа на столе, разборки «кто, что, почему» — уже после нового года и тогда, когда шеф прилетит из теплой страны. Но это все будет потом. И, как водится, клятвы начальства, что это было в последний раз: «Мы к вам как к людям, а вы…опять…»

Ну вот, примерно так.

© Андрей Ковалёв